Chistes!

Pues eso recopilatorio de chistes!

En un tren Madrid - Barcelona coinciden sentados en la tipica zona con una mesa en medio un madrileño, un catalan, una tia buena y una gorda sebosa.

En esto que por un problema electrico se apagan las luces durante unos 5 segundos y suena: ¡¡ PLAAAS !! y aparece el catalan con los cinco dedos del a mano sobre su mejilla quejandose y diceindo que el no habia hecho nada.

Entonoces cada uno se hace su pelicula de lo que ha pasado:

-La gorda piensa:
juas seguro que el madrileño le ha tocado el culo a la tia buena y esta se ha confundido y le ha soltao la ostia al catalan.

-la tia buena piensa:
jeje el catalan me queria tocar el culo pero se lo toco a la gorda y le solto una buena gualla.

-el catalan:
joder menuda putada, el cabron del madrileño le ha tocao el culo a la wapa y me la ha soltao a mi, si es que tengo mala suerte cuyons!

-A lo que el madrileño entre risas:
ojala se apague otra vez la luz y asi le suelto otro ostion al catalan

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Un tio va la farmacia y dice:

- ¿Tiene preservativos negros?

- ¿Y para q los quiere negros?

- Esq se m ha muerto un colega y voy a darle el pésame a la viuda.



Jajajajja enga animaros todos!

sto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga más grande dibujada en la pizarra.
Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es más grande, hasta que llega el día en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, así que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesión tenéis, por qué narices esta picha es más grande cada día?
A lo que Jaimito responde:
- Cuanto más la frotas, más crece

Jajjaja

Esta una hormiga en la rivera de un rio y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:

- Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.

- NO

- Anda, por favor, te lo agradecere muchisimo.

- Esta bien.

Una vez en el otro lado...

- Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.

- Como que gracias?, quitate las bragas y abrete de piernas!

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:

- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo."

- "Bah, dicen los otros, que va."

-"Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo,?? seguro!!"

- "Que no hombre que no" insisten los otros dos.

En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:

"Oye,tu eres Jesucristo, ¿verdad?"

Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no."

Y el inglés insiste "Que sí tío, que tú eres Jesucristo".

Y el otro "Que no lo soy pero habla mas bajo hombre!"

- "Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo".

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren."

Y el inglés, loco de alegría, le dice

- "Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".

Y Jesucristo le dice:

- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".

- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"

Y Jesús: "Que no"

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés

- "Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad"

Y Jesus le dice:

-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso sí no se lo cuentes a nadie."

Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- "Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo"

Y dice él:

- "¿Joder! No grites y vete, que yo no soy Jesucristo"

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- "Mira, pues sí soy Jesucristo, pero cállate y no grites, porque la gente ya se esta empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".

Y el alemán le dice:

- "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"

Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice

- "Mira más milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo"

Y dice el alemán

- "Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie."

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa.

Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde estan los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- "Oye, tú,? por qué no...?"

Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- "¡¡¡Eeeeh, tú!!!! A mí ni te me acerques, que estoy de baja!!!

Jajajjajajajajaj yeahhhh tipical spanish hahahahah

aqui va otro

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

AJAJAJJAJAJAJJ

Esta demostrado cientificamente que el 90% de los accidentes de trafico son por culpa de los hombres,

a que no sabeis por que.... Por dejarle el coche a las mujeres

jajaja

JUDIO SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Moises.
Veamos…
¿Qué cantidad solicita?

- 1 dolar.

- ¿Cómo? Por favor, Don Moises,
no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera
de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente
o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me
conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco
¡CARAJO!

- ¡Oh, no, Don Moises, por favor!
No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún
inconveniente en concederle su
crédito, faltaría más. Bien,
¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto
le aplicaremos un interés de
un 10% y por ser usted uno
de nuestros mejores clientes,
lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?

- Muy bien, como garantía, quiero
dejar el Mercedes Benz.

- ¿El Mercedes Benz?
¡Pero Don Moises!
Por esa cantidad no es necesario
que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted
sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de
garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la
cuenta y todo lo demás, y me
voy a otro banco,¡¡¡Carajo!!!


- ¡Oh, no, no, Don Moises!
¡Por favor! Aceptamos con
mucho gusto su garantía,
claro que sí, Puede dejarlo
en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que
firmar aquí…Eso es, muy
bien Don Moises…
Muchas gracias y a su
disposición, hasta pronto.

Don Moises llega a casa y se
dirige exultante a su mujer:

- ¡Sara!!!!
¡Ya nos podemos ir de
vacaciones!
¡Encontré parking vigilado
para el Mercedes Benz
durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólares !!!

jajajaj sie sto funciona ya se donde dejar el ibiza en madrid cuando no encuetre parking ajjaja

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar:
- Quédate en pie allí en la Esquina -le dice al amante-.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo de su amante con aceite y lo salpica con talco por
encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los
Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que
compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido
todavía estaba viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un
sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a
la estatua y le dice:
- Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un puto vaso de agua me ofrecieron.
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Unos judios estan a punto de lapidar a una puta; sale Jesús y le dice a la multitud:

- Aquel de vosotros q este libre de pecado, q tire la primera piedra.

Entonces una anciana sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. En eso q Jesús dice:

- De verdad q a veces me irritas, mamá..
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Va un hombre con su acompañante en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. El hombre se empieza a poner nervioso:

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

La acompañante toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a al hombre:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al hombre dándole por culo al motorista.

- ¿Pero qué coño estás haciendo?

-¡Que me he liado, joe, que me he liado!